Mon premier demi-panaché de la saison, délicieux...

31/07/2011 17:00 par thelobster

Dans la chambre en train de regarder "Total Recall"

31/07/2011 16:58 par thelobster

A Salon, "notre" restaurant!

29/07/2011 13:10 par thelobster

Dancing in Iceland

24/07/2011 22:46 par thelobster

http://youtu.be/QI52dp3r2o0

Cette vidéo m'a fait penser à toi dans ce pays que tu aimes tant et puis c'est Emiliana alors...

Bonnes Vacances ŕ tous!

23/07/2011 20:35 par thelobster

Bourjois avec un J comme joie! (slogan qui sent un peu la naphtaline...)

23/07/2011 15:52 par thelobster

Ce matin, en faisant mon ravitaillement hebdomadaire dans mon supermarché préféré (oui, je sais, ça fait rêver mais ma vie est un conte de fées ^^) je me suis attardée (et le "me" prend ici toute son importance...) au rayon maquillage, enseigne Bourjois, section fards à joues et je me suis offert cette jolie petite boîte ronde. Je cherche depuis quelque temps un blush capable tout à la fois de mettre un peu de velouté sur mes joues sans pour autant aviver le "rose jaja" qui s'y trouve déjà. J'étais fort tentée par "Ambering Rose" de Mac mais mettre 25,00 € dans un fard à joues n'est pas vraiment dans mes priorités. Et soudain, j'ai vu ce petit boitier, titré "Rose Ambré" 74 et j'ai beaucoup aimé sa couleur qui fait justement penser à l'onéreux Mac. La teinte est délicate, un rose brun très soft et absolument mat car, à mon avis il faut choisir : c'est 54 ans OU des paillettes, cqfd! J'ai donc craqué pour cette jolie couleur à 11 € et je ne le regrette pas car, sur moi, l'effet est très joli et très flatteur. J'ajoute que ce blush est incroyablement pigmenté et qu'il vaut mieux avoir la main légère et caresser la bête avec son pinceau.

En parlant des Vacances de Monsieur Hulot...

23/07/2011 10:35 par thelobster

J'adore cette photo qui me rappelle les plages de mon enfance avec les petites cabines de plage (en bois ou en toiles selon les stations) et toute la place dont on disposait à cette époque où les vacances à la mer n'étaient pas encore trop populaires.

Pour les vacances...

23/07/2011 10:30 par thelobster

Voici ma dernière acquisition que j'aime d'amour . Il m'a d'ailleurs sauté dans les bras dès mon entrée à H&M!

Ah, je vous entends déjà :" Mais t'avais pas dit que tu n'achèterais pas de sac cette année"? Si, bien sûr et je confirme: "Je n'achèterais pas de sac cette année." Mais ce n'est pas un sac, ça : c'est un CABAS de plage! Et je vous plains de ne pas savoir faire la différence...

Et comment une fille des années 50, méga fan des Vacances de Monsieur Hulot de surcroît, aurait-elle pu résister à ce petit bijou... De forme trapézoïdale typique de ces années bénies qui virent ma naissance, ce cabas est de forte toile de coton rayée orange et marine et ma môman avait le même quand j'étais petite. Il me rappelle les vacances à St Gilles Croix de Vie ou à Berck Plage  Bref, pas possible de résister à cette madeleine tout droit venue de l'enfance. Et quand on voit son prix dérisoire...

Donc mon CABAS de plage et moi vous souhaitons de bonnes vacances

Pourquoi m'appelle-t-elle son gros lapin? (tiré du Guide du Jeune Couple d'Antilogus et Festjens)

07/07/2011 16:34 par thelobster

"Contrairement à ce qu'on pourrait croire, la vie à deux ne se résume pas à une répartition des tâches ménagères, à un statu quo alimentaire et à quelques coucheries crapoteuses. Absolument pas. Car alors, vivre à deux, ce serait ennuyeux. OR, VIVRE A DEUX, C'EST MERVEILLEUX.

Mais pourquoi bon sang?

Parce qu'un jeune couple connaît la délicieuse ivresse de se promener en se tenant par la taille, de s'offrir mutuellement des fleurs, de regarder des couchers de soleil en poussant des soupirs langoureux et de s'appeler "mon lapin". En un mot, le jeune couple connaît la délicieuse ivresse de l'amour.

Mais de quoi s'agit-il, au juste?

De "mon lapin".

Autrement dit, le surnom affectueux.

Voilà la délicieuse ivresse de l'amour, telle que la connaît le jeune couple.

Ce phénomène est unique dans la Création, il faut le souligner. Car enfin aucune espèce animale, pas même le lapin, pourtant concerné au premier chef, ne surnomme affectueusement son partenaire "mon lapin". Sauf le jeune couple. Et c'est en cela qu'il est admirable.

Le surnom affectueux est la base de notre civilisation. Bien plus fort que les liens sacrés du mariage, beaucoup plus amusant que les certificats attestés de concubinage, il scelle l'unité du couple, dont il est également le thermomètre.

En effet, pour connaître l'age d'un couple, il est inutile de l'abattre et de compter les cercles, il suffit de prendre garde aux surnoms affectueux dont monsieur et madame se sont affublés. Simultanément, on pourra d'ailleurs juger de son état affectif et estimer sa durée de vie. Tout ça grâce au surnom.

Un mois de vie commune, ou moins : mon ange, mon coeur, ma douce, mon aimée, ma chérie, mon âme, ma perle.

Première année de vie commune : mon gros lapin, ma petite caille, mon gros minet, ma petite fleur des champs, mon biquet, mon gros lion rugissant.

Deuxième année de vie commune : mon gros rat, ma petite morue, mon gros boeuf, ma petite araignée, mon gros porc.

Cinquième année de vie commune : Dugland, Machine, pauvre type, trainée.

Dixième année de vie commune : papa, maman.

Quarantième année de vie commune : pépé, mémé.

Tout cela est-il pour autant parfaitement innocent? Bien sûr que non. Rien, dans le couple, n'est innocent. Enfoncez-vous ça dans le crâne une bonne fois pour toute et mettez votre bonnet par-dessus. Aussi, méfiance. Sachez, Madame, Monsieur, que le surnom grotesque dont vous affuble l'individu qui partage votre toit, peut trahir des arrière-pensées parfaitement ignobles. Levons le voile sur les cas les plus navrants :

Mon trésor : On en veut à votre argent, c'est manifeste. Phrase type particulièrement significative : "Si nous rédigions ton testament, mon trésor?"

Chéri(e): Sobriquet douteux, qui doit vous mettre la puce à l'oreille. Phrase type particulièrement significative : "Tu viens, chéri?"

Nounours : Id. bébé, gros chat, poupougne. On ne vous estime pas à votre vraie valeur, c'est évident. Phrase type particulièrement significative  : "Tu descends la poubelle, nounours?"

Mon lapin : Id ma poulette, ma petite caille, mon agneau, ma côte de veau... Vous vous trouvez face à un amour dévorant. Méfiez-vous. Un jour ou l'autre, vous pourriez bien passer à la casserole. Phrase type particulièrement significative : "Tu me passes la moutarde, mon lapin?"

Vous voilà prévenus. Alors tâchez moyen de faire gaffe, c'est un bon conseil."

(Pour info, au bout de 30 ans de mariage, nous, c'est Loulou ou Bohdanette et La Toune ou mon Chat.)

Les tailles, c'est n'importe quoi!

16/06/2011 17:47 par thelobster

Depuis 2 semaines, je suis à la recherche du Graal, à  savoir un ch'tit pantalon noir pour l'Eté, léger, bien coupé et qui m'aille de préférence. Et c'est pleine d'espoir et parée de mon inséparable et flatteuse ceinture de contension avec renforts en métal que je suis partie, un sourire aux lèvres et la tête pleine de rêves... Ma quête fièvreuse m'a conduite dans diverses échoppes où j'ai pu, à loisir, fouiller dans les rayons à la recherche du fut qui modèlera mes cuissots tout en mettant en valeur ma croûpe (que j'affiche généreuse). Et là, j'ai vite du remiser mon optimisme et mes envies en constatant cette évidence : les tailles, c'est n'importe quoi!

La preuve? Chez H&M, le 50 est trop petit, à la Halle, le 52 est trop grand et chez Gémo je mets du 56!!! Il y a là vraiment de quoi perdre à la fois mes illusions et le peu de Latin qu'il me reste de mes années studieuses. A moins que... et soudain, la lumière a jailli : Monsieur des Tailles n'aime pas les plantureuses! Pour lui, c'est déjà bien beau qu'elles trouvent des hamacs pour couvrir leurs bourrelets alors qu'elles nous épargnent leurs états d'âme. Z'ont qu'à moins bouffer ces grosses vaches!

Pour Monsieur des Tailles, à partir du 50, la taille c'est GROSSE un point c'est tout! Si Céleste veut un pantalon, qu'elle essaie. L'enfilage à la chaîne de pantalons de tailles variées et fantaisistes dans une cabine exigüe lui fera faire de l'exercice à cette grosse feignasse.

Bref, amie bien en chair, Monsieur Des Tailles, qui en a maté d'autres (il était dresseur d'hippopotames dans sa jeunesse), va t'apprendre à filer doux et te faire passer, si ce n'est le goût du pain, du moins le goût de la coquetterie.

Quant à moi, je laisse Monsieur Des Tailles à ses planches à pain et ma copine Hilda et moi, on va se faire voir chez ceux qui aiment les vraies femmes. Nan mais!